terça-feira
segunda-feira
Sítios
Vocês não têm aquele sítio onde se sentem nas nuvens? Aquele sítio onde pode estar tudo a desabar e lá... estão calmas e serenas. Aquele sítio em que basta abrir a porta e tudo fica lindo. Aquele sítio onde guardamos tudo, seja material ou não. Hummm... Eu quero o meu sítio!
E ela que não quis que o capítulo acabasse
E ela que se sentia tão sozinha por certos momentos, sentia falta de tão poucas coisas, mas sentia... quis que houvesse mais um capítulo. Só mais um. Só para sentir os arrepios dos momentos, só para sentir aquele nervosismo na barriga, só para sentir as borboletas voarem. Eu disse-lhe que devia acabar o livro. Mas ela pediu-me: "só mais um último capítulo!"
Voar
E aí o tempo passou. Passou devagar, passou com o peso da distância, mas nada importou. E ela saiu. E voou... voaram. Os dois.
quinta-feira
Costura
Uma das coisas que eu gostava mesmo de saber fazer era... costurar. Tenho roupa que gostava de alterar, apertar, fazer bainhas, acrescentar acessórios, etc, etc. Um dia ainda tiro um mini-curso de costura!
E que tal dar um apoio à DECO?
http://www.deco.proteste.pt/electricidade-sem-extras-p201187.htm
Já que a nossa voz não faz grande coisa... ao menos a nossa "assinatura" em conjunto!
quarta-feira
Casa de Boneca (s)
Se eu tivesse uma casinha só para mim queria-a bem pequena (bastava um T1 ou um T0), cheia de cor, com muita luz natural e artifical, com um cantinho cheio de almofadas no chão e uma Kitchinet (acho que não é assim que se escreve, mas pareceu-me bem). Era assim a minha casa de bonecas.
terça-feira
O Natal de hoje...
Já sou há anúncios de Natal na SIC Notícias. Por estas bandas de calor intenso... ainda não se ouve nada alusivo. Talvez para Dezembro.
segunda-feira
L...
A L. é sem dúvida aquela amiga que me faz rir. É aquela amiga que está sempre bem. Eu digo-lhe "vou para angola" e ela diz-me "ai, acho óptimo". Eu digo-lhe "tu és horrível", e ela diz "ai pois sou, mas sou mais fantástica ainda, por isso é que gostas de mim". Eu mando-lhe uma mensagem "estou de neura" e ela responde-me com uma "mensagem SPA". É aquela amiga que pode fazer tudo que nada lhe fica mal. Pode dizer qualquer coisa, que não magoua.
E ontem falei com a L e... acabei ainda melhor o meu dia. Ela continua igual, e nós continuamos iguais! Mesmo com 9 meses e milhares de quilómetros de diastância. É tão bom...
Compras de Natal
Bem, tenho que admitir... passar cá o Natal também tem as suas coisas boas. Passo a explicar:
No meio do meu saudosismo, até do lufa-lufa das compras de Natal eu estava com saudades. Era sempre numa manhã de Sábado, daqueles que calhava a sorte de eu não estar a trabalhar ou não estar saída de noite, e lá ia eu para o Colombo embrulhar-me nos gostos dos 30 mil membros da minha família. Adorava o início. Mas no fim, quando aquilo já estava para o cheio, já tinha milhares de sacos nas mãos a trilharem-me os dedos, e pensar que ainda tinha que percurrer o percurso até casa a pé... essa parte já era desesperante! E todos os anos eu pensava "para o ano a I. também vem comigo!" E ela até foi... várias vezes! Mas era igual. A única diferença é que íamos as duas de mau humor...
Ao menos cá não vou andar por aí feita maluca nas compras!
Christmas time!
Não tenho árvore de Natal, nem enfeites. Mas acho que vou arranjar um forma qualquer de "pôr" Natal lá em casa.
domingo
Os mails e a nossa vida!
Depois de analisar todos os mails recebidos nos últimos tempos concordo plenamente com este resumo de coisas a mudar na nossa vida:
1 - Não abrir mais a porta da casa de banho pública sem usar um toalhete de papel nas mãos;
2 - Não beber mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
3 - Não usar o controle remoto em quartos de hotel pois não se sabe o que a última pessoa fez enquanto navegava nos canais adultos.
4 - Não apertar a mão de alguém que estava a conduzir porque o passatempo predilecto foi de certeza tirar os "macacos" do nariz.
5 - Não pegar na carteira de uma mulher pois de certeza que já esteve no chão de uma casa de banho pública.
6 - Não passar a língua pela zona da cola dos envelopes pois pode ter fezes de rato (usar uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado). E pela mesma razão escovar vigorosamente cada lata de cerveja antes de abri-la.
7 - Gastar as economias todas na bebé doente (Penny Brown) apesar de estar a morrer pela 1.387.258ª vez.
8 - Apesar de gastar as economias na bebé acima tudo se vai resolver quando se receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão mandar por se participar no programa especial de mails.
9 - Estar bem descansado com tudo pois existem 363.214 anjos a olhar pela nossa alma.
10 - Não beber um copo num bar pois pode-se numa banheira cheia de gelo sem os rins.
11 - Não usar desodorizantes cancerígenos mesmo se ficar a cheirar como um cavalo num dia quente.
12 - Ter em conta que as nossas preces só serão atendidas se enviar um email para 7 dos amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.
13 - Não beber mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.
14 - Não abastecer mais o carro sem ter alguém a vigiá-lo para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto se está a abastecer.
15 - Guardar a escova de dentes no quarto, não correndo o risco de contaminá-la com as bactérias da retrete.
16 - Não ir mais ao cinema pois pode ser-se picado por uma agulha infectada com SIDA ao sentar.
17 - Não ir mais a Centros Comerciais porque alguém nos pode drogar com uma amostra de perfume e roubar.
18 - Não receber mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados podem ser agentes disfarçados da Al Qaeda.
19 - Não atender telefones porque alguém vai pedir que se marque um número pelo qual se recebe uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
20 - Não usar outra casa de banho se não a nossa porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da retrete.
21 - Não conduzir mais pois a gasolina apoia a Al Qaeda ou os ditadores sul-americanos.
22 - Não arranjar mais o jardim por se poder ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida.
1 - Não abrir mais a porta da casa de banho pública sem usar um toalhete de papel nas mãos;
2 - Não beber mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
3 - Não usar o controle remoto em quartos de hotel pois não se sabe o que a última pessoa fez enquanto navegava nos canais adultos.
4 - Não apertar a mão de alguém que estava a conduzir porque o passatempo predilecto foi de certeza tirar os "macacos" do nariz.
5 - Não pegar na carteira de uma mulher pois de certeza que já esteve no chão de uma casa de banho pública.
6 - Não passar a língua pela zona da cola dos envelopes pois pode ter fezes de rato (usar uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado). E pela mesma razão escovar vigorosamente cada lata de cerveja antes de abri-la.
7 - Gastar as economias todas na bebé doente (Penny Brown) apesar de estar a morrer pela 1.387.258ª vez.
8 - Apesar de gastar as economias na bebé acima tudo se vai resolver quando se receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão mandar por se participar no programa especial de mails.
9 - Estar bem descansado com tudo pois existem 363.214 anjos a olhar pela nossa alma.
10 - Não beber um copo num bar pois pode-se numa banheira cheia de gelo sem os rins.
11 - Não usar desodorizantes cancerígenos mesmo se ficar a cheirar como um cavalo num dia quente.
12 - Ter em conta que as nossas preces só serão atendidas se enviar um email para 7 dos amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.
13 - Não beber mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.
14 - Não abastecer mais o carro sem ter alguém a vigiá-lo para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto se está a abastecer.
15 - Guardar a escova de dentes no quarto, não correndo o risco de contaminá-la com as bactérias da retrete.
16 - Não ir mais ao cinema pois pode ser-se picado por uma agulha infectada com SIDA ao sentar.
17 - Não ir mais a Centros Comerciais porque alguém nos pode drogar com uma amostra de perfume e roubar.
18 - Não receber mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados podem ser agentes disfarçados da Al Qaeda.
19 - Não atender telefones porque alguém vai pedir que se marque um número pelo qual se recebe uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
20 - Não usar outra casa de banho se não a nossa porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da retrete.
21 - Não conduzir mais pois a gasolina apoia a Al Qaeda ou os ditadores sul-americanos.
22 - Não arranjar mais o jardim por se poder ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida.
Acordei fresquinha uma ova!
É impossível acordar fresquinha com uma lambidela no olho às 7h. SETE DA MANHÃ!!!!! A um Domingo.... O ratito deve ter pensado "Ehhh, festa! Ficaram em casa então devem estar óptimos para ir... fazer-uma-coisa-qualquer-comigo-só-para-chatear!" E assim foi o meu início de Domingo. Sim, porque a seguir a uma lambidela vêm sempre outras tantas, e como a bexiga do animal é do tamanho de uma ervilha e já aconteceram alguns azares, mais vale prevenir que remediar.
Com o solzinho da manhã a bater nos olhos, e já com uns bons avançados 28ºC... despertei! E cá estou eu, depois de já ter feito muuuuita coisa. O maridão? Esse dorme esparrachado de barriga para o ar e maxilar descaído!
Com o solzinho da manhã a bater nos olhos, e já com uns bons avançados 28ºC... despertei! E cá estou eu, depois de já ter feito muuuuita coisa. O maridão? Esse dorme esparrachado de barriga para o ar e maxilar descaído!
(e ainda me falam em ser mãe!!!!)
sábado
Ia sair
Hoje foi um daqueles dias sem muito para fazer em que o ponto alto seria: night out! Então já tinha o conjuntinho pensado, unhas da cor certa, acessórios escolhidos, cabelo esticado, até que... não fomos sair! Ficámos em casa.
Por isso a minha função aqui é arranjar uma lista de coisas positivas por termos ficado em casa:
- amanhã acordo fresquinha;
- mantenho a minha dieta e não me encharco em mousses de chocolate pós-jantar nem caipirinhas pré-jantar;
- vou ver o último episódio de House (eu sei que o podia ver em qualquer altura, mas... deixem-me pensar que é uma coisa boa!);
- o meu cabelo vai continuar esticadinho pois não vou apanhar com a humidade característica da noite;
- os meus pés vão-se manter indolores;
- ...
(mas apetecia-me mesmo muito ter saído)
Por isso a minha função aqui é arranjar uma lista de coisas positivas por termos ficado em casa:
- amanhã acordo fresquinha;
- mantenho a minha dieta e não me encharco em mousses de chocolate pós-jantar nem caipirinhas pré-jantar;
- vou ver o último episódio de House (eu sei que o podia ver em qualquer altura, mas... deixem-me pensar que é uma coisa boa!);
- o meu cabelo vai continuar esticadinho pois não vou apanhar com a humidade característica da noite;
- os meus pés vão-se manter indolores;
- ...
(mas apetecia-me mesmo muito ter saído)
Mas eu tenho tantas saudades do meu Portugalzinho!
Ser Português é:
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (decor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kitmãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamarpor escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- As mães ou as avós têm Maria no nome.
- Ou uma avó ou uma das tias vestir-se só de preto.
- Os pais ou os avôs chamam-se Manuel, José, Antonio, ou João.
- Ter paninhos de crochet nos balcões da cozinha, na sala, na casa de banho… de facto, em todas as superfícies possíveis.
- Decoras as paredes com pratos.
- Avisar os outros condutores da presença da polícia na estrada com sinais de luzes, mesmo sabendo que um dos outros condutores pode ter assaltado um banco.
- Estacionar no passeio, mesmo que se tenha de pedir às pessoas que lá estão para se desviarem.
- Passar as férias em Espanha, em vez de Portugal, porque é mais barato.
- Rir-se com anedotas de alentejanos, e zangar-se quando sabe que as mesmas anedotas são contadas sobre os portugueses no Brasil.
- Pensar que se pode apanhar uma constipação com uma corrente de ar ou estando sentado ao sol da primavera; achar que as bebidas frias podem causar gripe e não deixar ninguém tomar duche depois de comer se algo horrível lhes pudesse acontecer.
- Conseguir um atestado médico por causa de uma doença não especificada e depois ficar duas semanas de férias.
- Os do Porto não gostam da gente de Lisboa e chamam-lhes “Mouros”. O contrário também é verdade, mas não chamam uma palavra tão simpática.
- Pensar que os brasileiros falam português incorrecto e recusar-se a ler um livro escrito por brasileiros. No entanto, usar expressões tiradas de telenovelas brasileiras é perfeitamente natural.
- Ir de férias ao estrangeiro significa comprar presentes para todos os 500 membros da família.
- Ter uma vinha no quintal.
- Mandar o perú e o rosbife às urtigas, porque o jantar de Natal é bacalhau… oh yeahhh!
- Um barbecue não tem carne grelhada, mas sim sardinhas…
- Ter carta de condução só há um mês, mas o carro já tem um ano gasto em melhoramentos e enfeites…
- Uma colher de pau significa disciplina, ou já ter que se baixar para fugir a uns sapatos voadores.
- Ouvir a palavra “sagres” e pensar em cerveja.
- Nada é melhor que um papo-seco com manteiga.
- O irmão de 15 anos pode levar as amigas para dormir lá em casa, mas a irmã de 19 só pode ficar na rua até às 7h da noite.
- Pensar que 2 da manhã é muito cedo para ir dormir, e 11 da manhã é também muito cedo para levantar.
- As avó dizerem que se está doente porque se está magro.
- Se és Português tens orgulho em sê-lo e passas estas piadas a todos os teus amigos.
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (decor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kitmãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamarpor escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- As mães ou as avós têm Maria no nome.
- Ou uma avó ou uma das tias vestir-se só de preto.
- Os pais ou os avôs chamam-se Manuel, José, Antonio, ou João.
- Ter paninhos de crochet nos balcões da cozinha, na sala, na casa de banho… de facto, em todas as superfícies possíveis.
- Decoras as paredes com pratos.
- Avisar os outros condutores da presença da polícia na estrada com sinais de luzes, mesmo sabendo que um dos outros condutores pode ter assaltado um banco.
- Estacionar no passeio, mesmo que se tenha de pedir às pessoas que lá estão para se desviarem.
- Passar as férias em Espanha, em vez de Portugal, porque é mais barato.
- Rir-se com anedotas de alentejanos, e zangar-se quando sabe que as mesmas anedotas são contadas sobre os portugueses no Brasil.
- Pensar que se pode apanhar uma constipação com uma corrente de ar ou estando sentado ao sol da primavera; achar que as bebidas frias podem causar gripe e não deixar ninguém tomar duche depois de comer se algo horrível lhes pudesse acontecer.
- Conseguir um atestado médico por causa de uma doença não especificada e depois ficar duas semanas de férias.
- Os do Porto não gostam da gente de Lisboa e chamam-lhes “Mouros”. O contrário também é verdade, mas não chamam uma palavra tão simpática.
- Pensar que os brasileiros falam português incorrecto e recusar-se a ler um livro escrito por brasileiros. No entanto, usar expressões tiradas de telenovelas brasileiras é perfeitamente natural.
- Ir de férias ao estrangeiro significa comprar presentes para todos os 500 membros da família.
- Ter uma vinha no quintal.
- Mandar o perú e o rosbife às urtigas, porque o jantar de Natal é bacalhau… oh yeahhh!
- Um barbecue não tem carne grelhada, mas sim sardinhas…
- Ter carta de condução só há um mês, mas o carro já tem um ano gasto em melhoramentos e enfeites…
- Uma colher de pau significa disciplina, ou já ter que se baixar para fugir a uns sapatos voadores.
- Ouvir a palavra “sagres” e pensar em cerveja.
- Nada é melhor que um papo-seco com manteiga.
- O irmão de 15 anos pode levar as amigas para dormir lá em casa, mas a irmã de 19 só pode ficar na rua até às 7h da noite.
- Pensar que 2 da manhã é muito cedo para ir dormir, e 11 da manhã é também muito cedo para levantar.
- As avó dizerem que se está doente porque se está magro.
- Se és Português tens orgulho em sê-lo e passas estas piadas a todos os teus amigos.
quarta-feira
O 4 patas já tem transportadora!
Depois de uma tarde no trânsito, de loja em loja, à procura das medidas certas para ele ir bem juntinho a nós no avião... lá encontrámos uma transportadora liiiinda!
(Nota importante: o maridão andou nestas voltas comigo com uma paciência exaustiva. Merece qualquer coisa de especial!)
***
Pelo trânsito (começa logo bem o dia), pela desorganização, pelos comentários, pela falta de recursos, pela falta de recursos MÍNIMOS, pela falha de entendimento... ai, trabalhar assim é um bocadinho complicado!
segunda-feira
domingo
shhhhhh
Hoje estou naqueles dias em que... podes falar, podes gritar, podes fazer o que quiseres. Não 'tou nem aí!
Receita da guerra
Quando se junta juventude, inquietude e violência psicológica e física o resultado costuma ser desastroso.
quinta-feira
Mudança de Estado
Estou em modo birra! Acabei de receber este email:
"Amiga, estou no Chiado à espera da Su para almoçar com ela!!! Depois conto-te as novidades.... Mas quero partilhar contigo q as mulheres em Lisboa estão mais glamorousas!!! Pelo menos aqui pelo Chiado!!!"
Shuif, shuif! Também quero! Queria muito estar no meio do Chiado, num dia de Outono, rodeada de gente bonita, num chá de amigas, cheio de novidades e boa disposição... ai, ai...
Modo birra accionado!
Pensamento dia
O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em 1874. O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974. OU SEJA... Foi necessário mais um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.
Curiosidades sobre o corpo humano
- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados medindo os polegares.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados medindo os polegares.
O 5º funcionário público.
ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
quarta-feira
Ai, ai
Eu nem acredito que falta 1 mês até eu SABER quando é que posso viajar, mas... já só penso nisto!
domingo
Oh Yeah!
Por variadíssimas razões este homem, hoje, merece estar aqui no meio das minhas cores.
5-0!!!
sábado
Hoje foi dia da mulher
Porque passei o dia todo a tratar de mim, a mimar-me, a comer porcarias, a usar todos os cremes, a ler coisas interessantes e... bem acho que chega!
Por isso é que eu adoro os Sábados!
Por isso é que eu adoro os Sábados!
Pensamento do dia
"Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!! Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue. Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. E uma fonte inesgotável de gás natural"
Na altura custou-me ler tudo
Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa.
Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa.
Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...
Agradecimentos
"Quero agradecer a todos vocês pelos e-mails educacionais que tenho recebido. Estou totalmente arruinado e não tenho chance de recuperação, porque:
1 - Não abro mais a porta da casa de banho pública sem usar um toalhete de papel nas mãos;
2 - Não bebo mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
3 - Não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava a fazer enquanto navegava nos canais adultos.
4 - Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava a conduzir porque o passatempo predilecto de alguém a conduzir é tirar os "macacos" do nariz.
5 - Não consigo pegar na carteira de uma mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de uma casa de banho pública.
6 - Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem sobre as fezes de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada lata de cerveja antes de a abrir.
7 - Não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está a morrer pela 1.387.258ª vez.
8 - Não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails.
9 - Não me preocupo mais com a minha alma porque tenho 363.214 anjos a olhar por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
10 - Não posso mais beber um copo num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins.
11 - Já não posso usar os desodorizantes cancerígenos mesmo se cheirar como um cavalo num dia quente.
12 - GRAÇAS A VOCÊS aprendi que as minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.
13 - GRAÇAS Á VOSSA PREOCUPAÇÃO não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.
14 - Não abasteço mais o carro sem ter alguém a vigiar o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou a abastecer.
15 - Não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateus e se recusaram a colocar nas latas "Feito por Deus". E OBRIGADA POR ME AVISAREM que não posso aquecer um copo de água no microondas porque pode rebentar na minha cara.
16 - Não vou mais ao cinema porque me disseram que posso ser picado por uma agulha infectada com SIDA quando me for sentar.
17 - Não vou mais ao centro comercial porque alguém me pode drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
18 - Não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados são agentes disfarçados da Al Qaeda.
19 - Já não atendo telefones porque alguém vai me pedir que marque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
20 - GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra casa de banho que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da retrete e me matar instantaneamente quando picar as minhas nalgas.
21 - E GRAÇAS AO VOSSO ÓPTIMO CONSELHO eu não me baixo mais para apanhar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará à espera prá me agarrar por trás.
22 - Eu não conduzo mais o meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou a apoiar a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou a apoiar os ditadores sul-americanos.
23 - Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida. "
Amei!
1 - Não abro mais a porta da casa de banho pública sem usar um toalhete de papel nas mãos;
2 - Não bebo mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
3 - Não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava a fazer enquanto navegava nos canais adultos.
4 - Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava a conduzir porque o passatempo predilecto de alguém a conduzir é tirar os "macacos" do nariz.
5 - Não consigo pegar na carteira de uma mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de uma casa de banho pública.
6 - Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem sobre as fezes de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada lata de cerveja antes de a abrir.
7 - Não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está a morrer pela 1.387.258ª vez.
8 - Não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails.
9 - Não me preocupo mais com a minha alma porque tenho 363.214 anjos a olhar por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
10 - Não posso mais beber um copo num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins.
11 - Já não posso usar os desodorizantes cancerígenos mesmo se cheirar como um cavalo num dia quente.
12 - GRAÇAS A VOCÊS aprendi que as minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.
13 - GRAÇAS Á VOSSA PREOCUPAÇÃO não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.
14 - Não abasteço mais o carro sem ter alguém a vigiar o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou a abastecer.
15 - Não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateus e se recusaram a colocar nas latas "Feito por Deus". E OBRIGADA POR ME AVISAREM que não posso aquecer um copo de água no microondas porque pode rebentar na minha cara.
16 - Não vou mais ao cinema porque me disseram que posso ser picado por uma agulha infectada com SIDA quando me for sentar.
17 - Não vou mais ao centro comercial porque alguém me pode drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
18 - Não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados são agentes disfarçados da Al Qaeda.
19 - Já não atendo telefones porque alguém vai me pedir que marque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
20 - GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra casa de banho que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da retrete e me matar instantaneamente quando picar as minhas nalgas.
21 - E GRAÇAS AO VOSSO ÓPTIMO CONSELHO eu não me baixo mais para apanhar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará à espera prá me agarrar por trás.
22 - Eu não conduzo mais o meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou a apoiar a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou a apoiar os ditadores sul-americanos.
23 - Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida. "
Amei!
Porque hoje é Sábado...
O melhor dia para se descansar, para se namorar, para fazermos o que nos dá na gana, para ir dar uma volta, para dormir a sesta, para... aproveitar. Porque hoje é Sábado, o melhor dia da semana.
sexta-feira
Pensamento do... ano!
Já tinha pedido à JOM os "direitos de autor" desta frase fenomenal:
"A mulher mais confiante da sala nunca é a mais bonita, mas sim a mais bem vestida!"
By JOM (ela mesmo)
Está tudo dito.
O passar do tempo
E como hoje estou muito ocupada a.... bem, a não fazer coisa nenhuma, decidi passar a tarde toda, de perna esticada e portátil no colo a dançar pelos blogs. Sim, eu sei, é deprimente, mas... EU ADORO! E daqui a bocadinho vou consumir umas serizitas para finalizar na perfeição a minha tarde e preparar-me psicologicamente para a noite.
Então nas minhas andanças encontrei um blog fantástico, cheio de imagens e fotos, em que se percebe bem o que cada uma representa para a miss escritora:
Mademoisellejoanne
E apercebi-me que os nossos blogs acabam por ser uma reflexão de tudo o que vai passando por nós ao longo dos anos. Cada post, com um bocadinho de nós, vai deixando esta história e com o passar do tempo vão sendo anos de história. E tenho pena, porque no blog acima reparei que à medida que os post's passam passa ela vai ficando mais triste.
Então nas minhas andanças encontrei um blog fantástico, cheio de imagens e fotos, em que se percebe bem o que cada uma representa para a miss escritora:
Mademoisellejoanne
E apercebi-me que os nossos blogs acabam por ser uma reflexão de tudo o que vai passando por nós ao longo dos anos. Cada post, com um bocadinho de nós, vai deixando esta história e com o passar do tempo vão sendo anos de história. E tenho pena, porque no blog acima reparei que à medida que os post's passam passa ela vai ficando mais triste.
Lauren Conrad
E então esta menina escreveu um livro... Parece que tem conteúdo interessante.
Mas quando leio isto:
Oh por favor!!!! Então a menina escreve um livrito para dar umas dicas porreirinhas à malta que tem que comprar roupa nas Mango, Blanco, Zaras e afins, à malta que quando compra um vernizito Chanel até se benze a pensar o que davam aqueles 30 euritos para fazer, à malta que passa umas horas malditas a esticar a porcaria do cabelo dentro da casa-de-banho minúscula que aquece em 5 segundos e passa a Sauna, e tem a lata de agradecer a todos os que a ajudam a fazer todas essas coisas de cabelinhos, e unhinhas e eteceretras! Ela que meta as dicas num sítio que eu cá sei... Fiquei logo zangada! E sim, eu sei que a menina não tem culpa nenhum, e dicas são dicas e podem ser aproveitadas por todos, mas... azar! Fiquei zangada e ponto final.
A nossa futura casa
Temos este sonho fantástico de ter uma casinha, no norte, perto de um riacho, com um espaço enorme à volta para pudermos fazer adopção de cãezinhos... Alguém me sabe dizer onde fica esse terreno?
quinta-feira
quarta-feira
SÉCULO XXI
Nestes novos tempos:
1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
8. Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para que tens que seguir este blog mais vezes;
1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
8. Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para que tens que seguir este blog mais vezes;
Sem palavras
Então foi metade dum pote de gelado, queijo com doce de morango, um Mars, pão com mais queijo, bolacha Maria molhada em leite com chocolate e café e panquecas!
Duas panquecas só...
Pensam que eu sou o quê? Uma alarve????
Duas panquecas só...
Pensam que eu sou o quê? Uma alarve????
terça-feira
segunda-feira
My dad
Quando era pequenina tratavam-me por Fifi. Pois bem, eu achava um piadão e adorava aquela bonequinha dos velhos tempos: a Fifi. Amei quando vi esta "loja" na net. é tão para meninas como eu, que viram a Fifi quando era pequenina e agora... a Fifi crescidinha e cheia de estilo. ;)
Dedicatória
... a todos os telejornais, portugueses, revistas, programas, documentários... que só falam na crise! A pessoa pode acordar bem disposta, mas é impossível continuar o dia assim!
Subscrever:
Mensagens (Atom)