Ser Português é:
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (decor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kitmãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamarpor escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- As mães ou as avós têm Maria no nome.
- Ou uma avó ou uma das tias vestir-se só de preto.
- Os pais ou os avôs chamam-se Manuel, José, Antonio, ou João.
- Ter paninhos de crochet nos balcões da cozinha, na sala, na casa de banho… de facto, em todas as superfícies possíveis.
- Decoras as paredes com pratos.
- Avisar os outros condutores da presença da polícia na estrada com sinais de luzes, mesmo sabendo que um dos outros condutores pode ter assaltado um banco.
- Estacionar no passeio, mesmo que se tenha de pedir às pessoas que lá estão para se desviarem.
- Passar as férias em Espanha, em vez de Portugal, porque é mais barato.
- Rir-se com anedotas de alentejanos, e zangar-se quando sabe que as mesmas anedotas são contadas sobre os portugueses no Brasil.
- Pensar que se pode apanhar uma constipação com uma corrente de ar ou estando sentado ao sol da primavera; achar que as bebidas frias podem causar gripe e não deixar ninguém tomar duche depois de comer se algo horrível lhes pudesse acontecer.
- Conseguir um atestado médico por causa de uma doença não especificada e depois ficar duas semanas de férias.
- Os do Porto não gostam da gente de Lisboa e chamam-lhes “Mouros”. O contrário também é verdade, mas não chamam uma palavra tão simpática.
- Pensar que os brasileiros falam português incorrecto e recusar-se a ler um livro escrito por brasileiros. No entanto, usar expressões tiradas de telenovelas brasileiras é perfeitamente natural.
- Ir de férias ao estrangeiro significa comprar presentes para todos os 500 membros da família.
- Ter uma vinha no quintal.
- Mandar o perú e o rosbife às urtigas, porque o jantar de Natal é bacalhau… oh yeahhh!
- Um barbecue não tem carne grelhada, mas sim sardinhas…
- Ter carta de condução só há um mês, mas o carro já tem um ano gasto em melhoramentos e enfeites…
- Uma colher de pau significa disciplina, ou já ter que se baixar para fugir a uns sapatos voadores.
- Ouvir a palavra “sagres” e pensar em cerveja.
- Nada é melhor que um papo-seco com manteiga.
- O irmão de 15 anos pode levar as amigas para dormir lá em casa, mas a irmã de 19 só pode ficar na rua até às 7h da noite.
- Pensar que 2 da manhã é muito cedo para ir dormir, e 11 da manhã é também muito cedo para levantar.
- As avó dizerem que se está doente porque se está magro.
- Se és Português tens orgulho em sê-lo e passas estas piadas a todos os teus amigos.
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (decor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kitmãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamarpor escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
- As mães ou as avós têm Maria no nome.
- Ou uma avó ou uma das tias vestir-se só de preto.
- Os pais ou os avôs chamam-se Manuel, José, Antonio, ou João.
- Ter paninhos de crochet nos balcões da cozinha, na sala, na casa de banho… de facto, em todas as superfícies possíveis.
- Decoras as paredes com pratos.
- Avisar os outros condutores da presença da polícia na estrada com sinais de luzes, mesmo sabendo que um dos outros condutores pode ter assaltado um banco.
- Estacionar no passeio, mesmo que se tenha de pedir às pessoas que lá estão para se desviarem.
- Passar as férias em Espanha, em vez de Portugal, porque é mais barato.
- Rir-se com anedotas de alentejanos, e zangar-se quando sabe que as mesmas anedotas são contadas sobre os portugueses no Brasil.
- Pensar que se pode apanhar uma constipação com uma corrente de ar ou estando sentado ao sol da primavera; achar que as bebidas frias podem causar gripe e não deixar ninguém tomar duche depois de comer se algo horrível lhes pudesse acontecer.
- Conseguir um atestado médico por causa de uma doença não especificada e depois ficar duas semanas de férias.
- Os do Porto não gostam da gente de Lisboa e chamam-lhes “Mouros”. O contrário também é verdade, mas não chamam uma palavra tão simpática.
- Pensar que os brasileiros falam português incorrecto e recusar-se a ler um livro escrito por brasileiros. No entanto, usar expressões tiradas de telenovelas brasileiras é perfeitamente natural.
- Ir de férias ao estrangeiro significa comprar presentes para todos os 500 membros da família.
- Ter uma vinha no quintal.
- Mandar o perú e o rosbife às urtigas, porque o jantar de Natal é bacalhau… oh yeahhh!
- Um barbecue não tem carne grelhada, mas sim sardinhas…
- Ter carta de condução só há um mês, mas o carro já tem um ano gasto em melhoramentos e enfeites…
- Uma colher de pau significa disciplina, ou já ter que se baixar para fugir a uns sapatos voadores.
- Ouvir a palavra “sagres” e pensar em cerveja.
- Nada é melhor que um papo-seco com manteiga.
- O irmão de 15 anos pode levar as amigas para dormir lá em casa, mas a irmã de 19 só pode ficar na rua até às 7h da noite.
- Pensar que 2 da manhã é muito cedo para ir dormir, e 11 da manhã é também muito cedo para levantar.
- As avó dizerem que se está doente porque se está magro.
- Se és Português tens orgulho em sê-lo e passas estas piadas a todos os teus amigos.
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