"Quero agradecer a todos vocês pelos e-mails educacionais que tenho recebido. Estou totalmente arruinado e não tenho chance de recuperação, porque:
1 - Não abro mais a porta da casa de banho pública sem usar um toalhete de papel nas mãos;
2 - Não bebo mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
3 - Não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava a fazer enquanto navegava nos canais adultos.
4 - Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava a conduzir porque o passatempo predilecto de alguém a conduzir é tirar os "macacos" do nariz.
5 - Não consigo pegar na carteira de uma mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de uma casa de banho pública.
6 - Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem sobre as fezes de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada lata de cerveja antes de a abrir.
7 - Não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está a morrer pela 1.387.258ª vez.
8 - Não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails.
9 - Não me preocupo mais com a minha alma porque tenho 363.214 anjos a olhar por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
10 - Não posso mais beber um copo num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins.
11 - Já não posso usar os desodorizantes cancerígenos mesmo se cheirar como um cavalo num dia quente.
12 - GRAÇAS A VOCÊS aprendi que as minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.
13 - GRAÇAS Á VOSSA PREOCUPAÇÃO não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.
14 - Não abasteço mais o carro sem ter alguém a vigiar o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou a abastecer.
15 - Não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateus e se recusaram a colocar nas latas "Feito por Deus". E OBRIGADA POR ME AVISAREM que não posso aquecer um copo de água no microondas porque pode rebentar na minha cara.
16 - Não vou mais ao cinema porque me disseram que posso ser picado por uma agulha infectada com SIDA quando me for sentar.
17 - Não vou mais ao centro comercial porque alguém me pode drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
18 - Não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados são agentes disfarçados da Al Qaeda.
19 - Já não atendo telefones porque alguém vai me pedir que marque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
20 - GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra casa de banho que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da retrete e me matar instantaneamente quando picar as minhas nalgas.
21 - E GRAÇAS AO VOSSO ÓPTIMO CONSELHO eu não me baixo mais para apanhar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará à espera prá me agarrar por trás.
22 - Eu não conduzo mais o meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou a apoiar a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou a apoiar os ditadores sul-americanos.
23 - Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida. "
Amei!
1 - Não abro mais a porta da casa de banho pública sem usar um toalhete de papel nas mãos;
2 - Não bebo mais refrigerantes com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca.
3 - Não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava a fazer enquanto navegava nos canais adultos.
4 - Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava a conduzir porque o passatempo predilecto de alguém a conduzir é tirar os "macacos" do nariz.
5 - Não consigo pegar na carteira de uma mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de uma casa de banho pública.
6 - Tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem sobre as fezes de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja húmida para cada envelope que precisa ser selado. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada lata de cerveja antes de a abrir.
7 - Não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está a morrer pela 1.387.258ª vez.
8 - Não tenho mais dinheiro mas isso vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL me vão mandar por participar no programa especial de e-mails.
9 - Não me preocupo mais com a minha alma porque tenho 363.214 anjos a olhar por mim, e a novena de Santa Theresa atendeu a todos os meus desejos.
10 - Não posso mais beber um copo num bar porque posso acordar numa banheira cheia de gelo sem os meus rins.
11 - Já não posso usar os desodorizantes cancerígenos mesmo se cheirar como um cavalo num dia quente.
12 - GRAÇAS A VOCÊS aprendi que as minhas preces só serão atendidas se eu enviar um email para 7 dos meus amigos e pedir um desejo no prazo de 5 minutos.
13 - GRAÇAS Á VOSSA PREOCUPAÇÃO não bebo mais Coca Cola porque ela é capaz de remover manchas no W.C.
14 - Não abasteço mais o carro sem ter alguém a vigiar o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou a abastecer.
15 - Não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateus e se recusaram a colocar nas latas "Feito por Deus". E OBRIGADA POR ME AVISAREM que não posso aquecer um copo de água no microondas porque pode rebentar na minha cara.
16 - Não vou mais ao cinema porque me disseram que posso ser picado por uma agulha infectada com SIDA quando me for sentar.
17 - Não vou mais ao centro comercial porque alguém me pode drogar com uma amostra de perfume e me roubar.
18 - Não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os empregados são agentes disfarçados da Al Qaeda.
19 - Já não atendo telefones porque alguém vai me pedir que marque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.
20 - GRAÇAS A VOCÊ eu não uso outra casa de banho que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da retrete e me matar instantaneamente quando picar as minhas nalgas.
21 - E GRAÇAS AO VOSSO ÓPTIMO CONSELHO eu não me baixo mais para apanhar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará à espera prá me agarrar por trás.
22 - Eu não conduzo mais o meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou a apoiar a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou a apoiar os ditadores sul-americanos.
23 - Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo que vou ser picado pela aranha da madeira e minha mão vai cair apodrecida. "
Amei!
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